Текущее время: 16 дек 2017, 12:07

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 14 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Юмор
СообщениеДобавлено: 05 авг 2010, 16:13 
Не в сети
~Театрал~
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 19 июл 2010, 13:42
Сообщений: 154
http://www.youtube.com/watch?v=uCP2qbHD ... r_embedded

_________________
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 02 июл 2011, 14:48 
Не в сети
Архивариус
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 30 июн 2011, 22:07
Сообщений: 60
Как только смотрю на название форума, сразу вспоминаю...
http://www.youtube.com/watch?v=PsXIaH1c ... re=related


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 02 июл 2011, 17:23 
Не в сети
~Театрал~
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 19 июл 2010, 13:42
Сообщений: 154
Хы-ы... Метко).

_________________
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 05 авг 2011, 03:56 
Не в сети
~Театрал~
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 19 июл 2010, 13:42
Сообщений: 154
Старые анекдоты на новый лад:

Виктор приходит к Чарли.
- Пару лет тому назад я был у тебя, - говорит он, - и ты предсказал, что у меня будет жена и пятеро детей.
- Прекрасно!
- Теперь я пришёл узнать, когда у меня будет жена?

Мэри возвращается домой под утро. Эрик строго спрашивает:
- Ну? И как это называется?
- Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.

- Чарли, что такое секс-родео?
- Это очень просто. Приходишь к женщине, ставишь ее раком и говоришь: "А я вчера вот точно также твою подругу". Задача - удержаться на ней восемь секунд.

Ян спрашивает своего нового приятеля:
- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
- Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.

Виктор целуется с дамой. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
- Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы?
- Да ты что, а если муж попадется ревнивый?...

Виктор был на загородной вилле, владелец которой был отцом пяти красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец телеграфирует ему: "Вы соблазнили мою
дочь. Если вы джентльмен - женитесь". Ответ: "Я - джентльмен. На которой жениться?".

Один мужик привел к себе Яна. Она начинает раздеваться. Вдруг у мужика возникает подозрение и он спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать, - честно отвечает Ян.
- Тринадцать?! - орет мужик. - Ты что, с ума сошла, заниматься этим в тринадцать лет! Ну-ка быстро одевайся и проваливай!
- О-ля-ля! - отвечает Ян. - Если ты такой суеверный, то о чем нам с тобой разговаривать.

Виктор жалуется Чарли.
- Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине - и тут же возбуждаюсь. А сейчас - думаю, думаю - и ничего!
Наверное, что-то с головой стало...

30 лет спустя. Идет себе Эрик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
- Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь.
- Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.

Разговор Виктора и девушки:
- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пошел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пошел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, Виктор прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!

- Когда ваша дочь намерена выйти замуж?
- Всегда!

- Слушай, Милс, а ты Толстого читал? Ты бы смог любить меня, как Вронский Анну?
- Да. Нет.
- А Достоевского? Чтобы как Раскольников Сонечку?
- Да. Нет.
- А Бунина?
- Да, И всё равно нет.
- А что же ты ещё читал???
- "Му-му" читал! Будешь тявкать, утоплю к едреной матери!

Из угла слышны голоса Виктора и молодой дамы:
- Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущенно отвечает Виктор, - скорее потому, что я не Джонни.

Что такое любовь?
Ян: - Это болезнь, поскольку связана с постельным режимом.
Эрик: - Это не болезнь, так как никто не выпишет больничный. Очевидно, это процесс.
Джейк: - Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. Наверное, это работа.
Дэймон: - Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это, повидимому, искусство.
Аврора: - Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего это наука.
Паркс: - Какая же это наука, если двое дураков могут, а я не могу?

Встречаются Виктор и Риана:
- Я слышал, ты позировала Авроре.
- Да, картина называется "Ева и змея".
- А с кого же она рисовала Еву?

Ян возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанный Виктор:
- Где ты была всю ночь?!
Девушка молчит.
- Где ты была всю ночь?!!
Девушка молчит.
- Где ты была всю ночь?!!!
Девушка со слезами в голосе:
- Это... было изнасилование!
- Изнасиловать - минутное дело! Где ты была всю ночь?!

К Риджине:
- Девушка, на вас можно положиться?
- Ложитесь...

Линч плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает
он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:
- Мужик жить хочешь?
- Да, хочу.
- Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим.
- Ладно.
Через пять минут Линч возвращается, а мамонт ржет там вовсю. Аборигены его и отпустили. Через полгода Линч опять, как назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят:
- Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
- Хорошо.
Через пять минут Линч возвращается, мамонт горько плачет.
Аборигены:
- Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.
- А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы померились.

Чарли: - Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.

Мэри: - Люси, помнишь, ты как-то мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?
- Да, моя милая.
- Так вот, я должна сказать тебе, что прошлой ночью я открыла совершенно новый путь...
(и понимайте в меру своей распущенности))

Нейтен Виктору:
Н - Слушай, я уже два месяца не имел женщину.
В - Так у тебя же жена.
Н - Ты бы еще мою маму вспомнил.

Джейк:
- Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленнее.

Идет конференция по определению самой б***ской профессии.
Первое место присудили артистам (по известным причинам), второе - врачам (аналогично), третье - военным. Неожиданно встает полковник Фрэнк Уильямс и говорит: "Я вот со своей Маргарет 40 лет прожил, и ни разу не изменял!". После этого на последнем ряду встает молодой лейтенант и говорит: "Из-за таких вот козлов мы на последнем месте и топчемся".

Пришел Линч на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит.
Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?
(Без комментариев))))

На танцах. К скромно стоящей Мэри подходит юноша с горящим взором:
- Девушка, я хочу с вами познакомиться!
- Да... но я стесняюсь...
- Ну, девушка, мне очень хочется с вами познакомиться!
- Но я же стесняюсь...
Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Мэри довольно вслед:
- Ха! Так же хотел, как я стеснялась.

- Ян, у вас груди есть?
- Есть!
- А почему вы их не носите?

Риджине:
- Девушка, можно вас на минутку?
- Одна минуточка - один доллар.
- С удовольствием!
- С удовольствием дороже.

Виктор и Бен встречаются в публичном доме.
- Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился!
- Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая. Ну что, думаю, будить ее из-за ста баксов.

- Риджина, что вы делаете сегодня вечером?
- Все!

Познакомился Виктор с Риджиной. В ресторане она за все уплатила сама. Привела к себе и устроила бурную ночь, а наутро вручила ему дорогой подарок. Возвратившись, счастливчик дал ее адрес Чарли. В предвкушении сказочного вечера тот заказал в ресторане самые дорогие блюда. Но расплачиваться пришлось самому. Пришли к ней - она деньги вперед требует. Тогда тот не выдержал:
- Чем же я хуже моего приятеля?
- Ничем, просто он был 10тысячным клиентом.

_________________
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 21 авг 2011, 21:47 
Не в сети
~Театрал~
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 19 июл 2010, 13:42
Сообщений: 154
Изображение
Вик).

_________________
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 11 ноя 2011, 11:07 
Не в сети
~Театрал~
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 19 июл 2010, 13:42
Сообщений: 154
- Слышь, Чарли, а вот ты мог бы меня за бабки убить?
- Да ты чё, Бен! Ты ж мой друган! Тебя я бесплатно шлёпну.

_________________
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 16 ноя 2011, 15:55 
Не в сети
~Театрал~
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 19 июл 2010, 13:42
Сообщений: 154
Касательно наших героев-любовников:

У типографа:
— Любезный, у вас есть поздравительные открытки с надписью “Моей любимой и единственной”?
— Конечно, — отвечает тот.
— Дайте пятнадцать штук.

_________________
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 17 июн 2014, 00:32 
Не в сети
~Театрал~
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 19 июл 2010, 13:42
Сообщений: 154
Изображение

_________________
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 18 июн 2014, 17:49 
Не в сети
~Театрал~
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 19 июл 2010, 13:42
Сообщений: 154
Waylander 18:06:14 (17:34): - Она... - детектив сделал глубокий вдох. - Ты веришь в магию?
Waylander 18:06:14 (17:35): \\ йес! Виктор сказал это!
~Muse~ 18:06:14 (17:35): *ROFL*
~Muse~ 18:06:14 (17:37): - Ну... Сложный вопрос. Я верю в технический прогресс. Я его видел и трогал. А вот магию я не видел.
~Muse~ 18:06:14 (17:37): \\ щас увидишь)
Waylander 18:06:14 (17:42): \\ :-D
Waylander 18:06:14 (17:43): \\ а эта эмпатическая штука Виктора действует в обе стороны?
~Muse~ 18:06:14 (17:44): \\ неизвестно)
~Muse~ 18:06:14 (17:44): \\ не боишься, чт у Томаса будет стояк?)))))
Waylander 18:06:14 (17:47): \\ ну, ты ж сама хотела яой :-D
~Muse~ 18:06:14 (17:47): \\ хер с тобой)

_________________
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 06 сен 2014, 01:00 
Не в сети
Архивариус
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 30 июн 2011, 22:07
Сообщений: 60
Надо бы найти этого торгаша. Я найду что ему предложить.

Изображение

Но сначала надо решить принимать или не принимать предложение Вольтера Девса... Соблазнительно.

Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 11 сен 2014, 17:03 
Не в сети
Архивариус
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 30 июн 2011, 22:07
Сообщений: 60
Батя Виктора.

Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 12 дек 2014, 23:17 
Не в сети
Архивариус
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 30 июн 2011, 22:07
Сообщений: 60
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 30 мар 2015, 06:21 
Не в сети
Архивариус
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 30 июн 2011, 22:07
Сообщений: 60
Эхххх, а ведь Роуз просто не знала как правильно надо кадрить Линча.
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 30 мар 2015, 06:26 
Не в сети
Архивариус
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 30 июн 2011, 22:07
Сообщений: 60
Изображение
Увы чтобы это работало, нужно быть не Линчем.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 14 ] 

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на форуме

 

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Skin by chawk and ~MRF~
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB